Авиаюмор

Садится пилот француз в самолёт и видит трещину на приборе, зовёт техника и просит заменить. Садится немец, видит пыль на часах и просит протереть. Русский пилот садится на рабочее место и чувствует острую боль в пятой точке. Приподнявшись, видит торчащую иголку. «А может так и надо» думает он. Садится обратно, запускает двигатель и летит на задание.

— Я потерял ориентировку, — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где вы находитесь, — мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Та:
— Да или нет!

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всем этим мы попытаемся взлететь.

В аэропорту в кассе: — Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.

Взлетает самолёт, набирает высоту. Через несколько минут после
начала полёта, к пассажирам обращается капитан:
— Вас приветствует капитан самолёта, пилот высшей категории. Вы летите на самом современном Боинге. Наш самолёт оснащен надежной системой безопасности полёта… АЙ!!! Блин!!! Что за фигня?!
После нескольких минут молчания снова раздался голос:
— Извините! Стюардесса уронила на мои белые брюки чашечку кофе. Вы бы видели какое у меня пятно спереди… На что один из пассажиров ответил:
— А вы бы видели какое у меня пятно сзади!!!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.
Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул: — Действительно? Ваш ответ меня успокоил… Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ‘Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми’.

Добавить комментарий