Подборка классных смешных статусов

Анекдотцы

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
******

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
******

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
******

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее…
******

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
******
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
******
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
******
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
******
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
******
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
******
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
******
Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница херова!
******
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
******
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
******
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
******
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
******
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
******
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
******
Потенция наоборот — это еще ничего… А вот «мордобой» прочитать наоборот… Вот это прикольно.
******
Я — баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
******
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
******
Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» … Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!
******
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
******
Я узнала его поближе и послала его подальше.
******
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
******
— Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…
******
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
******
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
******
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
******
Я — Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
******
Я — крапива. Потому что ЖГУ!
******
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
******
Мне плевать! «Мегафон» сказал, будущее зависит от меня!
******
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!
******
Ещё раз назовёшь меня курицей — я снесу тебе яйца!
******
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
******
Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
******
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
******
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
******
Иногда хочется стать ребенком… Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
******
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
******
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные.
******
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
******
— Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Добавить комментарий